— А у меня девушка — учительница начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: «Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре…»

Бизнес:
Джинсы стоят 1500 рублей, рваные джинсы стоят 3500 рублей.
Порву ваши джинсы всего за 500 рублей.

Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.

С ростом популярности электронных платежей мы потеряли самое главное — возможность найти косарь в весенней куртке.

Я один жду, когда утюги признают причиной глобального потепления и можно будет ходить на работу в мятой одежде?

Одной одинокой коллеге по работе мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей…и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: «Да вешайте вы уже свои куртки нах*й».

Вчера постирала пуховик…Теперь у меня есть ветровка…

Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рублей она за себя не отвечает.

При выборе пляжной одежды самое главное — убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Пару месяцев назад положил в пуховик 500 рублей и убрал до следующей зимы.
Эта мысль не даёт мне покоя.

Три дня и три ночи бился Илья Муромец со Змеем Горынычем. А потом пришла жена богатыря и отобрала у него джойстик.

Нашел в зимней куртке 100 рублей! Что ни говори, зашибись работать в гардеробе.

У одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает — выпил, простудился, умер. По традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу:
— Я тебе говорила — надень пальто, а ты мне — пошла нах*й!

А вы тоже замечали, что одежда цепляется за дверные ручки ровно тогда, когда ты уже злющий, как черт?

В магазине:
— Не подберете ли вы мне недорогой костюм — тысячи за две, но чтобы выглядел на десять тысяч.
— К сожалению, нет. Но у нас есть костюмы за 12 тысяч, которые выглядят на все 3 тысячи.

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в «секонд-хэнде» куртку-косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — все вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера.

С ростом популярности электронных платежей мы потеряли самое главное — возможность найти косарь в весенней куртке.

Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.

Я очень рад, что современные дети имеют возможность носить красивую, стильную одежду и чувствовать себя хорошо, ибо лично я в их возрасте выглядел либо будто собираюсь засадить десять гектаров земли картошкой, либо будто собираюсь возглавить восстание крестьян и ремесленников.

Бизнес:
Джинсы стоят 1500 рублей, рваные джинсы стоят 3500 рублей.
Порву ваши джинсы всего за 500 рублей.

При Сталине убивали, при Хрущеве разоблачали, при Брежневе загнивали, при Ельцине воровали, при Путине решили все это совместить.

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

— Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
— Мам, но она же на три размера больше!
— Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!

Карине нравились нудисты, потому что она тупо не любила стирать

Одной одинокой коллеге по работе мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей…и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: «Да вешайте вы уже свои куртки нах*й».

Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.

Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.

— Яков, скажите, вот у вас в резюме написано, что вы — спортивный человек. В чем это заключается?
Поднимая снизу штанину:
— А эти укороченные носки «Sport» вам ни о чем не говорят?

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.

Покупаю беговую дорожку.
Я:
— Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
— Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
— Да, отлично, мне нравится.

**Первоклассник Димочка** сидит и учит уроки, читает слоги:- Ба, — Бу, — Бы.
Взрослые услышали:- А тебе не рановато?

С ростом популярности электронных платежей мы потеряли самое главное — возможность найти косарь в весенней куртке.

— Курсант без лопаты — нарушение формы одежды.

— Яков, скажите, вот у вас в резюме написано, что вы — спортивный человек. В чем это заключается?
Поднимая снизу штанину:
— А эти укороченные носки «Sport» вам ни о чем не говорят?

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.

Фраза в переполненном автобусе:
— Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

Сегодня супруге сделал комплимент. Сказал, что она очень аккуратно носит вещи и что та шуба, которую мы купили 4 года назад, выглядит как новая и она так еще лет 10 сможет ее проносить. А она чет расстроилась.

Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.

Вчера постирала пуховик…Теперь у меня есть ветровка…

Колготки «Траурные».
9 ден, 40 ден…

Армянское радио спрашивают:
— Какая разница между авторством и соавторством?
— Такая же, как между пением и сопением.

Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пустые бутылки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.

Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.

Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтоб оттянуть момент развешивания.

В ателье по пошиву одежды приходит толстушка и спрашивает портного:
— Посоветуйте, как лучше сделать на куртке застёжку: на пуговицах или на молнии?
— На засовах, — посоветовал портной.

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

По ночам я просыпаюсь от сопения в шкафу. Это дышат вещи из хлопка.

Колготки «Траурные».
9 ден, 40 ден…

По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес…